Chá de rolha - 8

Está acontecendo um troço esquisito comigo, mas ainda não sei o que é. Minha irmã Débora, minha insubstituível e organizadíssima sócia, além de famosíssima diretora do Departamento de Digitação e Marketing deste blog, tem tentado me ajudar, mas não tem sido possível – o troço é grande e ainda não tem nome; daí advém a dificuldade, inclusive, de diagnóstico do caso.
A primeira ajuda que ela pensou foi comprar uma agenda para mim. Estávamos já no mês de fevereiro, ela ficou intrigada de eu ainda não possuir uma, fomos juntas a uma livraria e adquirimos, baratíssima, uma agenda que ninguém mais queria, àquela altura do calendário. Ela me mandou escrever umas coisas, como prazos para entrega de originais de provas, ou devolução de provas corrigidas, mas nada disso adiantou: é que não tenho o costume de consultar agendas, e a minha se tornou um lugar de ir anotando versos soltos e idéias que vão nascendo e que, depois, transformo em textos.
Débora tem também me chamado atenção para o fato de que estou articulando mal as frases, que digo demais a palavra “negócio”, tentando, sem conseguir, me fazer entender. Estou tão aloprada que minha pressão subiu e minha médica receitou um diurético e caminhadas diárias de quarenta minutos para controlá-la. Tenho rodado a praça de Casa Forte quem nem uma maluca, apesar de achar que isso pode ofender minha psicologia, porque não é bom ficar andando em círculos, sem sair do lugar. Mas paciente é paciente, e estou tentando seguir as indicações. Digo “tentando”, porque tenho esquecido de tomar o remédio.
Pois bem: sábado passado, fui andar na praça. Só que tinha marcado com meus alunos uma sessão do filme Germinal, baseado na obra homônima de Zola, para estudarmos o Naturalismo. Em outras palavras: esqueci de ir dar a aula.
Isso é coisa que não me acontece. Tenho horários fixos há anos, costumo dizer que o Recife inteiro sabe meus horários, e nunca falto às aulas. Mas este ano tenho novas turmas, tive algumas consultas médicas e perdi dois compromissos seriíssimos agora em agosto – uma palestra organizada por uma escola na FUNDAJ e essa aula.
Quando me lembrei dela de noite, chega me senti mal, fiquei tonta e precisei sentar, paralisada de terror!
O que está acontecendo comigo?
Não me fiz de rogada: confeccionei uma máscara de carnaval linda, com lantejoulas coladas e fitinhas, e fui dar aula esta semana para a turma com ela. Cheguei à sala e disse, de máscara:
– Eu sou a nova professora, vim substituir Flávia, porque ela morreu de vergonha sábado de noite, quando se lembrou da aula de vocês.
Os alunos morreram de rir! E fui aclamada a mais doida das duas professoras, porque há uma bolsa de apostas, e eu e Débora costumamos empatar, sendo que há uma tendência pequena de ela ganhar, até porque saí do NAP e ela, coitada, continua lá, o que ameaça a integridade psicológica e pedagógica de qualquer um.
Voltando, a história ficou engraçada, pedi desculpas aos alunos, mas ainda não consigo saber o que se passa. Meus cinqüenta anos, talvez, estejam cobrando seus juros e suas correções, e encontro-me sofrendo de falência múltipla de neurônios.
Também é muita coisa acontecendo! E não tenho tempo de sedimentar um acontecimento, e já outro vem, com suas urgências e requerimentos.
Nesses últimos anos, uma montanha de acontecimentos me deixou pasmada comigo mesma: minha casa e minha vida têm trazido terremotos tênues e brutos tão próximos uns dos outros, que não tenho tido condições de entender suas seqüências, conseqüências, seqüelas...
E eu tenho reagido a tudo de uma forma diferente. Estou surpresa comigo mesma, não me reconheço... Uma arruela qualquer funciona diferente dentro de mim! Preciso me apaziguar com essa pessoa nova que emerge em mim mesma e com seus desejos e reações. Devagar, preciso me olhar no espelho e ir, aos poucos, me reconhecendo de novo e aprendendo a saber como age e como pensa essa pessoa recém-nascida que brota, poderosa.
Preciso me acalmar e perdoar a vida que perdi, esperando, em vez de construir, e acalentar a vida que chega, louvando-a, pois não é todo mundo que tem vida indômita dentro de si, depois de um inverno bruto tão longo...
Preciso achar na água turva o diamante: é que a vida miraculosa que funciona dentro de mim salva tudo à minha volta, e vem daí a surpresa, inclusive, de constatar que meu filho, que aparentemente tem tão pouco, é capaz de amar, conquistar e ser amado! Afora outras recuperações menores que é preciso notar, mesmo sem citar.
Espero conseguir entender de todo o que vem de novo, tendo coragem de assumir o que a vida me traz, mesmo me dando um pouco o direito de sentir medo e de fraquejar, tropeçando nas palavras.
Quero esta vida nova que palpita selvagem dentro do meu coração assustado; ela é inesperada, e estou confusa, mas, pensando bem, ela combina comigo, que sempre acho que continuar tentando lembra amar, que tudo explica!